ROUNDHOUSEKICK!!!

Chuck Norris bekommt den Passierschein A 38 schon am Eingang.

Ein MMA-Kämpfer wurde wegen übertriebener Grausamkeit disqualifiziert. Er hatte mit einem Foto von Chuck Norris nach seinem Gegner geworfen.

Chuck Norris erzielte bei einem Fußballspiel drei Tore in zwei Minuten. Der Ball umrundete nach dem ersten Tor zwei Mal die Erde und schlug jeweils wieder im Tor ein. Nachdem der Schiedsrichter auf mysteriöse Art verschwunden war, erkannte ein weiterer Offizieller die Tore an.

Wenn auf einem Grabstein die Buchstaben R.I.P. zu finden sind, so bedeuten sie “Rest in peace”. Außer auf den Grabsteinen der Gegner von Chuck Norris. Dort bedeuten dieselben Buchstaben “Rest in pieces”.

Manche Reinigungsmittel beseitigen bis zu 99,9% aller Bakterien. Chuck Norris beseitigt 100,1%. Mindestens.

Nach seiner Geburt wurde der kleine Chuck Norris in ein Bett gelegt. Zehn Minuten später war das Bett nass. Nicht weil er ins Bett gemacht hätte – das Bett hatte vor Angst geschwitzt.

Es gibt keine Lawinen – nur Schnee, der vor Chuck Norris flüchtet.

Chuck Norris ging einmal in ein “All you can eat”-Restaurant. Zuerst aß er das Büffet leer, danach vernaschte er die hübsche Kellnerin. Neun Wochen später wurde sie Mutter von drei Töchtern – alle mit Vollbart.

Chuck Norris ist als Kind in einem Topf voller Obelixe gefallen.

Ich war in Texas mit einem Mietwagen unterwegs, als ich aus Versehen Chuck Norris schnitt. Zehn Sekunden später krachte ich mit den Trümmern meines Wagens in das Brandenburger Tor.