ROUNDHOUSEKICK!!!

Das Ende kommt nur, wenn Chuck Norris es erlaubt. Wir verabschieden uns hiermit offiziell von neuen Beiträgen auf roundhousekick.de – in der Hoffnung, dass Chuck Norris uns diese Entscheidung durchgehen lässt. Doch keine Sorge, das Archiv bleibt bestehen – zumindest, bis Chuck Norris es höchstpersönlich mit einem Roundhousekick beendet.

Die Gesetze der Physik wurden nur erfunden, um Chuck Norris‘ Macht zu beschreiben. Leider ohne Erfolg, da Chuck Norris um ein Vielfaches mächtiger ist, als er selbst.

Chuck Norris macht eine Kreuzfahrt mit der Event Horizon.

Chuck Norris hat Alderaan wieder zusammengeklebt.

Chuck Norris kann Rolltreppen aufrollen.

Chuck Norris kann mit Schlagwörtern boxen.

Chuck Norris hat mit einem Fingerschnippen die Infinity-Steine erschaffen.

Chuck Norris kann E-Autos mit Diesel aufladen.

Wenn Chuck Norris mit Cosimo diskutiert, ist nicht alles gut.

Bisher glaubte man, die Namen der Heiligen Drei Könige seien Caspar, Melchior und Balthasar gewesen. Nach jahrelangem Studium historischer Dokumente hat Chuck Norris nun herausgefunden, dass sie in Wirklichkeit Caspar, David und Friedrich hießen.

Das Christkind singt für Chuck Norris Weihnachtslieder.

Martin Luther wollte ursprünglich 12 Thesen veröffentlichen, aber Chuck Norris hat ihm noch weitere 83 diktiert.

Wenn Chuck Norris einen Stein im Schuh hat, wird es für den Stein sehr schmerzhaft.

Chuck Norris gliedert China an Taiwan an.

Die Bundesregierung bezahlt eine Chuck-Norris-Umlage.

Chuck Norris hält die Evolutionstheorie für unwahr. Das ist auch logisch, denn woraus soll er sich entwickelt haben?

Wenn Chuck Norris auf einem Feld, das für den Weizenanbau geeignet ist, Roggen aussät, verwandelt sich der Roggen in Weizen.

Chuck Norris züchtet lila Kühe.

Chuck Norris füllt seine Badewanne nicht mit Dihydrogenmonoxid, sondern mit Dihydrogendioxid.

Wenn Chuck Norris Pogo in Togo tanzt, bleibt zwischen Ghana und Kamerun nur verbrannte Erde.

Chuck Norris kann Beethovens Neunte furzen.

Der kleine grüne Kaktus von Chuck Norris ist vier Meter hoch und wiegt anderthalb Tonnen.

„Veronika, der Chuck ist da / Die Mädchen singen Trallala!“

1969 erschienen Gott und Chuck Norris dem Maler Sigmar Polke im Traum. Daraufhin schuf Polke sein berühmtes Bild „Höhere Wesen befahlen: rechte obere Ecke schwarz malen!“.

Soilent Grün wird aus den Resten der Gegner von Chuck Norris hergestellt.

Chuck Norris hat keine Lösungen. Er IST die Lösung.

Chuck Norris läuft nicht übers Wasser. Er gleitet.

Chuck Norris fühlt nicht. Er entscheidet.

Chuck Norris‘ Garten hinterm Haus ist so groß, dass darin schon mehrere Naturvölker entdeckt wurden.

Chuck Norris kann die Republikaner davon überzeugen, in den USA den Kommunismus einzuführen.

Chuck Norris kann Geld bei der EZB parken, ohne Strafzinsen bezahlen zu müssen.

Chuck Norris kann sowieso ALLES, von daher hat sich Roundhousekick.de eigentlich erledigt. Er lässt die Seite nur noch zu eurer Belustigung laufen.

Der TÜV muss alle 2 Jahre zu Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris sich rasiert sind die Klingen danach schärfer. Jedes Mal.

Chuck Norris bekommt den Tankrabatt zu 100 % ausgezahlt, sogar beim Bahnfahren.

Für Chuck Norris fängt der Countdown bei Null an, denn Chuck ist bereit. Immer.

Die Römer können Chuck Norris nicht mehr leiden, seit er den Galliern in die Suppe gespuckt hat.

Man hat Chuck Norris angeboten, auch als Gott zu gelten, wenn er die gleichen zwölf unmöglichen Aufgaben bewältigt wie einst Herkules. Chuck Norris hat abgelehnt – man konnte ihm nicht sagen, was er an dem Tag dann nachmittags hätte tun sollen.

Wenn Chuck Norris zu viel Bier trinkt, dann wird die Brauerei betrunken.

Chuck Norris kann die Sonne in den Schatten stellen.

Nur einer konnte Chuck Norris fast einholen. Sein Spiegelbild.

Chuck Norris hat keine Versicherungen. Er hat Entsicherungen. Alle.

Die globale Erderwärmung geht von einem zentralen Punkt aus:
Chuck Norris‘ Badezimmer

Chuck Norris hatte im Alter von 20 schon 40 Jahre Berufserfahrung.

Das Wetter schaut sich die Chuck-Norris-Prognose an.

Chuck Norris hat im Regionalzug immer ein Abteil für sich.

Chuck Norris kann bis zu fünfmal wöchentlich Suizid begehen.

Chuck Norris kann Stroh zu Gold roundhousekicken.

Chuck Norris gewinnt jedes Hundeschlittenrennen, auch wenn er statt einer Meute Huskys nur einen Dackel vorspannt.

Das ist Wahnsinn – der Chuck schickt dich in die Hölle (Hölle, Hölle, Hölle, Hölle) …